мобильная версия [альфа]
логин пароль регистрация
кто тут=>


Новосибирский
поэтический
Марафон
Все конкурсы
поэзии России
Змейка
Хокку
рейтинги/ ленты/ общий форум / стихотворение на удачу /
А Б В Г Д Е Ё Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
Новости
Анонсы событий

Конкурсы поэзии
Спасибо Вам

+


Вольт Юлия
НАРКОЗ

13.02.2008 13:24

Под огромными синими кронами
укрываясь от солнечных слепней,
я ребенка рожу белокровного,
облученного в прошлом столетье.
Белокровного да чернокожего -
ку-клукс-клановцев свист оголтелый -
но заплачет мой сын мертворожденный,
но прижмется безжизненным телом.
Вознесут к небесам ручки помощи,
защебечут псалмы куклус-барби.

- Берегитесь! Я сука с детенышем!

Барбидурит мне кровь гексобарби-
тал... Огромные синие... Деточку
нареку царским именем - Давид.
Эти пальчики - хрупкие веточки.
Рот-розанчик. Но разве оставят
мне дитя? Под огромными синими
я восстану расхристанной бабой
и спрошу с Него - якобы сильного -
за всех нас - без сомнения слабых.
Под огромными синими - логово
Человечье! Мое!

Виновата?

По щекам санитарка отхлопает
и поможет дойти до палаты.


1989-2008 г.г.


все стихи автора





начало (1 | 2 | 3) конец
Вольт Юлия

13.02.2008 15:54
Ленчик Лев, очень рада, что Вам понравилось:) Благодарю:)
Пермякова Алла

13.02.2008 16:38
Юля, понимаю, что автору хочется "поговорить о стихотворении как о стихотворении". Очень понимаю! Но часто читающего захлёстывает наполнение стиха и в качестве отзыва выплёскиваются эмоции. Это уже потом, прочитав повторно, можно абстрагироваться и рассматривать технику, рифмы, звучание...
Но я уже не знаю, какой раз читаю ЭТО, и будто с ног сбивает!.. А санитарка в конце только добавляет ощущений...

Иду вверх, попытаюсь ещё раз.
...
Удалось стихотворение, Юль! А вразумительного добавить ничего не могу. Просто уношу его.
Спасибо от мня как "всех нас - без сомнения слабых"!!!
Савченко Марина

13.02.2008 16:53
М-да... Вдох-выдох! На эмоциях стиш, правдивый! Спасибо.
Ахундов Айдын

13.02.2008 17:50
по твоим стихам, Юленька, можно рейтинговые триллеры снимать) не девичья сила мысли, однако...
Тулаба Альгирдас

13.02.2008 17:53
Я помолчу, но + 5 заслуженные выставлю....Ал.
Минин Евгений

13.02.2008 17:54
Очень сильно сказано, Юля!!
Но такая оа - жизнь..
Янушевский Дмитрий

13.02.2008 18:48
Образное стихо. Однако, мне почему-то не понравилось...
Да и технически оно не совсем чисто исполнено:
"чернокОжего / мертворОжденный" - ну, рифма как рифма,
если не вспоминать о том, что правильно - "мертворождЁнный";
"оголтелый / телом" - рифма из разряда "ботинок / полуботинок";
"Давид / оставят" - получается, что ударение в имени падает
на первый слог, хотя царском имени должно падать на второй,
иначе это будет звучать как обыкновенный глагол "дАвит"...

Вольт Юлия

13.02.2008 19:05
Аллочка, спасибо еще раз:) Я опасалась, что правка стихотворения через почти двадцать лет может задавить вложенные эмоции, но судя по Вашему отзыву эмоциональный заряд сохранился. Спасибо:)
Вольт Юлия

13.02.2008 19:16
Савченко Марина, благодарю Вас:)
________________________________________
Ахундов Айдын, Тулаба Альгирдас, Минин Евгений, спасибо вам, друзья мои:)
________________________________________
Янушевский Дмитрий, я рада, что услышала мнение и того, кому не понравилось:) И насчет ДавИда Вы правы:) Правда, современное произношение имени позволяет двоякое ударение, а я писала о современном младенце.
Насчет телом-оголтелый - честно, не знаю корня слова "оголтелый", но давно перестала бояться однокоренных рифм:) А уж мертворожденный, несмотря на Вашу формальную правоту, звучит лучше, чем мертворожденный:)
Я очень рада Вашим замечаниям:) В варианте 1989 г. технических огрехов было намного больше:)
Беркович Михаил

13.02.2008 20:08
Чем привлекает меня стихотворение - страстью матери, родившей мертвого детёныша. Но для неё он остаётся живым. Она чувствует, как он прижимается к ней тельцем и поднимает ручонки к Огромным синим.
Во многом согласен с Дмитрием, но рифма оголтелый - телом - никак не тянет на ботинок - полуботинок. Это очень хорошая рифма.Совершенно разные слова, хотя корень и совпадает. Не нравится мне разрыв слова ради рифмы. Если в 1989 такое было модно, то при правке нынче, можно было бы убрать такую "рифму".
При всех недостатках, стихотворение оставляет очень хорошее впечатление.
начало (1 | 2 | 3) конец




{предыдущее автора] [следующее автора}
{предыдущее по хронологии] [следующее по хронологии}



Новые произведения:
Мар Евгений 11:09
Фомин Владимир 09:21
Гридин Сергей 18:27
Смагина Виктория 09:57
Стрелец Вик 04:22
Пеньков Влад 02:11
Ивантер Алексей 01:09
Осень Галия 19:23
Терехин Василий 19:20
Баширов Вячеслав 15:50
Островский Семён 13:01
Максимычева София 12:52
Тюренков Василий 12:51
Алисов Владимир 22:04
Дариус Александр 19:04
Мар Евгений 18:28
Мигунова Людмила 16:47
Ломкин Роман 16:12
Балюк Игорь 15:05
Кабардина Елена 12:54
еще

Партнеры:
АЛЬМАНАХ «Под небом единым»

Rambler's Top100

Идея и подержка (c) Бочаров Дмитрий Викторович 2003-2013
php+sql dAb 2003-2005
Техническая поддержка -
пишите_в_теме_rifma-help