мобильная версия [альфа]
логин пароль регистрация
кто тут=>


Новосибирский
поэтический
Марафон
Все конкурсы
поэзии России
Змейка
Хокку
рейтинги/ ленты/ общий форум / стихотворение на удачу /
А Б В Г Д Е Ё Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
Новости
Анонсы событий

Конкурсы поэзии
Спасибо Вам

+


Эль Илья
Проникая во все углы...

09.07.2007 03:32

***
Проникая во все углы,
Проникая во все прямые,
Она щиплет слово: «Мое».
Я шепчу ей в ответ: «Уйди».

Полотенцами рук обняв,
Прикоснувшись губами-бездной,
Она ищет во мне тепло,
Ищет путь к моему сердцу.

Она в двери стучит, в мой дом.
В мою комнату. В мою душу.
Мне болезнь эта – в горле ком.
Мне болезнь эта – цепь отдушин.


08_07_07г.


все стихи автора





начало (1 | 2) конец
Полякова Татьяна

09.07.2007 03:40
Интересное стихо...

Только вот вторая строка как-то напрягает...

"Проникая во все прямые" - "в прямые углы" или "в прямые"? Первое не очевидно, второе трудно представить... Я бы, имхо, конечно... поискала бы замену второй строке, причём, наверно, с рифмой
"пути - уйди"...

Илья, я вовсе не навязываюсь с советами, а высказываю своё мнение... :)

Спасибо!!!
Мигунова Людмила

09.07.2007 04:03
Илюш, впусти деушку...)
Эль Илья

09.07.2007 05:37
Это не девушка, Людмил. ;))

Татьяна, да, это именно прямая. Это трудно представить, но так оно и есть. Тяжелое состояние, поэтому тяжелое представление..

Спасибо!!
Беркович Михаил

09.07.2007 07:13
Интересно!
Эль Илья

10.07.2007 08:12
Спасибо всем!.

Григорий, этим и занимаюсь. Без веры не стало бы меня.)))
Брайна Мове

10.07.2007 14:33
Интересный стих. Вроде бы и сугубо неприлично писать собственные мысли об исполнении стиха, если в нем боль автора, все равно что исповедь критиковать за расстановку слов. Но все же:))
В первом катрене мысль пробивается, сквозь строки, хоть и не самый лучший порядок слов для нее избран. Прямые и углы. Проникновение в прямые - довольно странно. Она щиплет слово :"мое". Тоже немного непонятно, смысл пробивается, брезжит, но остается упрятанным.
И руки-полотенца вызывают улыбку, совершенно неуместную в печали стиха. Полотенца, способные окутать тело, банные, большие. Для рук многовато, да и объятья не очень сочетаются с ощущениями, когда вы сами себя после душа заматываете в банную простыню:))
Может, в данном случае, учитывая, что чувства героя, несмотря на легкое косноязычие, теребят и живут, они пока еще не нашли правильных словесных средств для самовыражения? Вокруг да около, вроде то и не то...
Особенно, когда ищешь свой путь для предачи чувств, кои не новы. Зато такие поиски гораздо ценнее километров подражательного гладкого стихописания.

Хотя, вам,Илья, как автору видней, нужна ли тут критика. Иногда пишут не для создания шедевра, а только лишь ради выплеска эмоций.
Эль Илья

10.07.2007 22:25
=)))))))))
Спасибо за комментарий, Брайна!
Похоже я все-таки ввел всех в заблуждение...
простите, прошу.
Я думал, стоит ли писать в примечании или в предисловии, что это стихотворение о БОЛЕЗНИ...
Решил, что нет. Ведь я явно указал на это.
Хотя все подумали: о, это метафора!болезнь - это неразделенная любовь лир.героя..бедняжка..
Нет!)))
Это не так.
Это стихотворение - это избавление от болезни. Да, от тяжелого состояния.

Поэт говорит правду и порой делает это открыто.)

Еще раз прошу у всех прощения за "легкое издевательство".))

С уважением, Илья.
Бейлина Мадлен

25.07.2007 10:41
не знаю... я сразу поняла, что это о болезни, честное слово...близко потому что, наверное?)...
просто...бывают такие стихи, когда неловко что-то сказать..по себе знаю....... у самой такое было, и видела точно такую же реакцию тех, кто читал)... наверное, нужна какая-то еще как бы "художественность"? или даже скорее всего не это, а уже пребывание в состоянии "над"... дада, вот это скорее всего...
а так - получается та неловкость, когда видишь, что актер на сцене плачет не играя... - когда его там состояние, а не его персонажа... а стихи - это все-таки ЛГ должен быть, как бы автор ни был искренен и соответствующ... как Вам эти мои соображения, Илья? )..
с теплом и симпатией
Езерская Светлана

26.07.2007 02:38
А меня две последние строки "зацепили", эта вот парадоксальность в них: "в горле ком" - цепь отдушин. Им веришь - сразу. И перечитываешь стих, уже понимая и руки-полотенца, и - если и не всё, то многое - остальное.
Не знаю, нужна ли здесь дополнительная художественность? Правда, не знаю.
Бейлина Мадлен

14.08.2007 23:09
эээй, Илья.... Вы куда пропали? )
начало (1 | 2) конец




{предыдущее автора] [следующее автора}
{предыдущее по хронологии] [следующее по хронологии}



Новые произведения:
Рудаков Дмитрий 23:56
Шелков Юрий 22:21
Габриэль Александр 15:34
Алисов Владимир 15:02
Лобанов Николай 14:50
Долгушин Юрий 11:53
Зорингер Генрих 08:05
Дариус Александр 00:33
Протасова Наталья 00:24
Пеньков Влад 21:03
Песочина Эмилия 19:55
Островский Семён 16:14
Мар Евгений 11:09
Фомин Владимир 09:21
Гридин Сергей 18:27
Смагина Виктория 09:57
Стрелец Вик 04:22
Ивантер Алексей 01:09
Осень Галия 19:23
Терехин Василий 19:20
еще

Партнеры:
альманах Эрфольг

Rambler's Top100

Идея и подержка (c) Бочаров Дмитрий Викторович 2003-2013
php+sql dAb 2003-2005
Техническая поддержка -
пишите_в_теме_rifma-help