Крылатый ангелсна куда-то улетел,
упали перья с крыл,
как хлопья пены на пол
и корчилась лишь тьма,
как тени чьих-то тел
на острие луча
насаженных, как на кол.
Кровать-стена-кровать-
я отбиваю такт:
уснуть-уснуть-уснуть
вторят мне половицы...
Я будто бы факир, я - заклинатель, маг-
шепчу себе "уснуть,"
но снова мне не спится.
Всё потеряло смысл-
глазами в потолок,
и чувствую вот-вот
и склеятся ресницы,
и жду,что за окном
порвёт струну сверчок,
и жду, что ангел сна
к утру,но возвратится.
Но безысходно ночь
бессонницей цвела,
как свет в чужом окне-
казалась чем-то алым,
и мысль о скором сне
жужжала,как пчела
и жалила глаза
тупым песочным жалом.
На мой взгляд, убрать бы первый катрен с его банальными улетевшим ангелом и корчами теней... и стихотворение ничего не потеряло бы, напротив, стало бы лучше...
какие люди))
привет, Валера!
по-моему здорово! (и так могем)))
нормальный катрен первый,
только "крылатый ангел", как солёная соль (тем паче, что и во второй строке крылья имеются))
хорошо бы к ангелу прицепить какое-нибудь другое прилагательное (позабористей) и заиграет будь здоров))
После "ангел" надо бы пробел поставить. А если "Гуляка Ангел Сна" - как будто это его имя?
И ещё "тупым песочным жалом" - этот эпитет из серии "возьму что-то наугад, авось получится оригинально". Материал для жала очень неподходящий. Я бы выбрала стекло.
Кононенко: Саня,я обозначимл "крылатый"потому, что сейчас так много этих самих ангелов,что напрашиваются...а крылья то тю-тю-одни стринги)))))
Василой - уж извините,но разрешите быть с Вами не согласным...
У меня всегда была и есть время засыпания и невозможность просыпания связаны с песком - это,к сожалению,настолько банально,что хотелось не единожды переделать это стихо.
А на счёт стекла....и что? песок промоешь...а стекло?
С ув.В.С.
