логин пароль (?) регистрация


Новосибирский
поэтический
Марафон
Все конкурсы
поэзии России
Змейка
Хокку
блоги/авторы/ ленты блогов/
А Б В Г Д Е Ё Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
Новые записи БЛОГОВ
НЕ ТРОГАЙТЕ РОССИЮ
Атака образов
Международный поэтический конкурс *Заблудившийся трамвай* - 2020.
БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Инвалид
Иду по парку.
Всероссийский творческий конкурс *Дороги фронтовые - узелки на память*
О плесени и любви
Я - за справедливость
Всероссийский ежегодный литературный конкурс *Герои Великой Победы- 2020*
Сперматозоид и яйцеклетка
Геморрой совершенствует душу
ЦИРКУЛЬ @kstv77
10-й Международный Грушинский интернет-конкурс. Положение о конкурсе 2019-2020.
НЕПОКОРНОСТЬ
Три Товарища
ПРОСЬБА О МИЛОСЕРДИИ
О книге Геннадия Мартиновича
Интернет-конкурс Эмигрантская лира
Пока в Москве гевалт и рейвах
Зацелованному...
Ушла из жизни Майя Шварцман...
Vll Международный конкурс имени Сергея Михалкова
Про вещество и существо
*Антоновка. 40+*. Литературная премия.
*Для тех, кто помнит*. Литературный конкурс к 7 ноября.
мысли вслух
мысли вслух
ЧУВСТВО ПОЭЗИИ
ЯЗЫК ПОЭЗИИ

Новые отзывы БЛОГОВ:
Стрелец Вик 23:52
Пеньков Влад 23:07
Терехин Василий 20:55
Элго Маргарита 12:57
Элго Маргарита 12:39
Дорогая редакция 14:34
Дорогая редакция 14:28
Галь Дмитрий 13:53
Галь Дмитрий 13:50
Алисов Владимир 18:26


Юдовский Михаил
Армейские байки (часть первая) 15.09.2012 15:32

Прохожу призывную комиссию в военкомате. После нескольких врачей попадаю к отоларинологу – немолодой женщине с крашенными в рыжий цвет волосами. Она мне говорит:
– Станьте в угол.
Становлюсь.
– Закройте правое ухо указательным пальцем.
Закрываю.
– Теперь повторяйте за мной. – И шепотом произносит: – Шестьдесят шесть.
– Шестьдесят шесть, – повторяю таким же шепотом.
– Что? – говорит она.


Военный психолог задавал довольно бестактные вопросы. Например, поинтересовался:
– Под себя ходите?
– Конечно, – отвечаю с гордостью. – Не под вас же.


Оказавшись в кабинете проктолога, один призывник решил симулировать геморррой. Не знаю, как можно симулировать геморрой, но будущий боец настаивал:
– Внимательней, внимательней смотрите!
– А чего мне там смотреть, – вяло отмахнулся проктолог. – Тоже мне музей...


Когда очередь дошла до меня, проктолог велел мне оголить тыл, нагнуться и раздвинуть ягодицы.
– Вот так сразу? – говорю.
– А чего тебе еще надо? – удивляется проктолог.
– Каких-нибудь предварительных ухаживаний. Ресторан, шампанское, цветы...


Председатель призывной комиссии говорит мне:
– На вас пожаловались. Вы себя дерзко ведете. Ты себя дерзко ведешь, молокосос. В морфлот захотел на три года? Думаешь, говно не тонет?
– Конечно, не тонет, – отвечаю. – Оно в призывной комиссии всплывает.


На призывном пункте у многих ребят из романо-германского факультета киевского универа было написано на футболках: «Fuck the draft». Начальство пункта поначалу безразлично отнеслось к этой эскападе, потом, видимо, поступил сигнал, нас всех выстроили, и подполковник, бурля от гнева, принялся орать:
– Типа, умные, да? Типа, думаете, что армейское начальство не знает, что такое «фак»? Отлично знает. И матерщину тут не потерпит. Ну, и что за «драфт»? Что такое «драфт»?
– Сквозняк, – давясь от смеха, переводит ему кто-то из университетских призывников.
– Совсем охренели, – говорит подполковник. – Их завтра хер знает куда пошлют, а они на сквозняк жалуются.

На том же призывном пункте выстраивают нас и зачитывают по списку. Наконец доходят до какого-то Сергеева.
– Сергеев! – объявляет подполковник.
Молчание.
– Сергеев Александр!
Снова молчание.
Подполковник нехорошо оглядывает наши ряды и осведомляется:
– Где Сергеев Александр?
Тут кто-то из строя мрачно отвечает:
– В армию забрали.


Забирали нас с призывного пункта какой-то ушастый лейтенант и очень красивый сержант. Лейтенант в своей речи то и дело ссылался на внешность сержанта:
– Видите, какой статный сержант Попов? Это армия его так выправила. Видите, какой он красивый? Это армия его таким сделала.
– Товарищ лейтенант, – не выдержал Попов, – меня, вообще-то, не армия, а родители рожали.


Приезжаем эшелоном из Киева в Москву. На перроне лейтенант выстраивает нас, зачитывает по списку – двоих не хватает. Он бледнеет, начинает что-то бормотать про дезертирство, тут, как ни в чем ни бывало, появляются двое с мороженым.
– Вы... вы совсем охренели! – орет летёха. – Вы понимаете, что за время вашего отсутствия Родину уже трижды захватили?
Один из «дезертиров», лениво лизнув мороженое, отвечает:
– Так нам уже служить не надо?


С вокзала мы поехали в аэропорт «Домодедово».
– Та-ак, – говорит один парнишка, читая надпись на здании аэропорта, – еще не служим, а уже началось...


В самолете, который летел до Хабаровска, нас кормили жареной курицей и жареной же картошкой. Оказавшийся в соседнем со мною кресле толстяк Илья, быстро умяв свою порцию, заявил:
– На убой кормят.
– Да кому ты сдался, – отвечаю.
– Сдался – не сдался, а жрать в армии туфту придется.
– Ты не забывй, – говорю, – что мы на Дальнем Востоке служить будем. А там пища особая. Это же край лосося. На завтрак – красная икра, на обед – жареная кета.
– Серьезно?
– Чтоб я сдох!
По приезду попадаем в разные батареи, но едим, конечно, одну и ту же пакость. Как-то встречаемся взглядом в столовой, и Илья бросает мне через пару столов:
– Сдохни!


После Хабаровска мы оказались во Владивостоке, в здании морского порта, где нам предстояло провести всю ночь. Подходит ко мне один парнишка, сержант (уже, как после оказалось, полтора года отслуживший), и говорит:
– Привет, зёма. Ты откуда?
– Из Киева, – отвечаю. – А ты?
– Из Рязани.
– Врешь, – говорю. – Прям-таки из Рязани?
– Ну да, – удивляется он. – А что такого?
– Ничего, – отвечаю. – Просто первый раз вижу человека, который прям-таки из Рязани.
– Короче, зёма, – говорит он, – дай мне свои джинсы. У тебя в части всё равно заберут, а мне пригодятся.
– Молодец, Рязань, – говорю. – А в часть мне в чем добираться?
Он почесал голову и говорит:
– Да... Об этом я как-то не подумал. А что у тебя еще есть?
– Трусы, – говорю. – Нужны?
– Не, – отвечает он с гордостью. – Трусы у меня свои есть.
– Поздравляю, – говорю.
Он снова почесал голову и говорит:
– Слушай, пошли наверх, в буфет. Там курицу продают и кофе. Хочу угостить. Тебе еще два года трубить, а я через полгода всего наемся и напьюсь.
Короче, угостил он меня курицей и кофе. Я поблагодарил и спрашиваю:
– А чего ты именно ко мне... Ну, ты понял.
Он отвечает:
– Ну, во-первых. На тебе джинсы классные. А, во-вторых, я люблю мудаков. Только не говори мне, что ты не мудак.


Приезжаем в часть. Нас выстраивают перед баней. Велят всё с себя скинуть. Раздеваемся, стоим голые. Пять минут. Десять. Пятнадцать. Полчаса. Кажется, полчасти собралось и глазеют на нас. Наконец, появляется прапорщик, начальник вещего склада в сопровождении нескольких солдат с обмундированием.
– Приветствую, товрищи бойцы! – провозглашает прапор, слегка пошатываясь и прикладывая руку к фуражке.
Мы отдаем ответно честь – кроме парнишки, стоявшего рядом со мной, который отсалютовал своим членом. Прапор посмотрел на него и говорит:
– Вот. Вот единственный боец, который знает, что к пустой голове руку не прикладывают.


(продолжение в комментариях)
начало (1 | 2 | 3) конец
Карижинский Вячеслав
18.09.2012 23:48
Ну да, Миша. Был такой наставник - мой сосед, дядя Лёня, который приглашал меня пить водку и, препарируя дешёвую колбасу из гастронома, говаривал: "Ну вот опять закусывать будем дохлой крысой" )))
Иванов Виталий
19.09.2012 00:04
Тех, кто не верит ни во что, заставит улыбнуться армия. Кровавой улыбкой!

МИХАИЛ.
Вообще более чем странная профессия – убивать людей. Она вступает в противоречие со всем человеческим. И это не только смешно, но и грустно…
Хорошая подборка.
Юдовский Михаил
19.09.2012 01:22
Виталий, я рад, что понравилось, но давай без морализаторства и страшилок. Это касательно не верящих ни во что и кровавых улыбок.
Тюренков Василий
19.09.2012 01:37
А нам говорили, что у солдата профессия -- "Родину защищать")) Это как бы реверс твоей медали, Виталий, на аверсе которой оскалился кровавой улыбкой Марс Аресович Уицилопочтленко))
Юдовский Михаил
19.09.2012 01:43
СЛАВА, ну, за дядю Лёню!
Тюренков Василий
19.09.2012 01:49
Слава, нтересно, а игрушечная дохлая крыса чем-нибудь отлиичается от игручечной живой? Может, запахом?))

А за дядю Лёню я тоже, пацаны! Короче, за учителей!!!
Карижинский Вячеслав
19.09.2012 01:51
Миш, он умер... этой весной...
Тюренков Василий
19.09.2012 01:55
Ну, Слав... тогда тем более...
Карижинский Вячеслав
19.09.2012 02:27
Да, Вась... Скоро у меня днюха, но первую рюмку подниму в память о Лёне...
Иванов Виталий
19.09.2012 15:59
МИХАИЛ
Это лишь образ. Для тех, кто не понимает. Ничего страшного. :)
Ладно, не буду!

ВАСИЛИЙ
Да, у каждой медали есть две стороны. Иначе ведь не бывает :)))

{предыдущее автора] [следующее автора}
{предыдущее по хронологии] [следующее по хронологии}

Написать модератору
Партнеры:
Поэтический конкурс «Птица» имени Игоря Царёва

Rambler's Top100

Идея и подержка (c) Бочаров Дмитрий Викторович 2003-2019
php+sql dAb
пишите нам -
пишите_в_теме_rifma-help