логин пароль (?) регистрация


Новосибирский
поэтический
Марафон
Все конкурсы
поэзии России
Змейка
Хокку
блоги/авторы/ ленты блогов/
А Б В Г Д Е Ё Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я
Новые записи БЛОГОВ
Литературный конкурс *Белая борьба. Русский Исход.*
Рифма. Литературный журнал *Южная звезда*.
Дети-учителя
НЕ ТРОГАЙТЕ РОССИЮ
Атака образов
Международный поэтический конкурс *Заблудившийся трамвай* - 2020.
БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Инвалид
Иду по парку.
Всероссийский творческий конкурс *Дороги фронтовые - узелки на память*
О плесени и любви
Я - за справедливость
Всероссийский ежегодный литературный конкурс *Герои Великой Победы- 2020*
Сперматозоид и яйцеклетка
Геморрой совершенствует душу
ЦИРКУЛЬ @kstv77
10-й Международный Грушинский интернет-конкурс. Положение о конкурсе 2019-2020.
НЕПОКОРНОСТЬ
Три Товарища
ПРОСЬБА О МИЛОСЕРДИИ
О книге Геннадия Мартиновича
Интернет-конкурс Эмигрантская лира
Пока в Москве гевалт и рейвах
Зацелованному...
Ушла из жизни Майя Шварцман...
Vll Международный конкурс имени Сергея Михалкова
Про вещество и существо
*Антоновка. 40+*. Литературная премия.
*Для тех, кто помнит*. Литературный конкурс к 7 ноября.
мысли вслух

Новые отзывы БЛОГОВ:
Тищенко Михаил 11:11
Галь Дмитрий 02:35
Тищенко Михаил 19:44
Галь Дмитрий 15:46
Максимычева София 15:29
Галь Дмитрий 15:16
Тищенко Михаил 14:45
Тищенко Михаил 14:42
Пеньков Влад 16:21
Галь Дмитрий 14:19


Зверлина Ольга
Как надо тянуть резину из рук жадного продавца… 28.07.2008 18:43

…или загадка Стоунхенджа избыточного левого сапога.

О, лето-лето! Июль, грибная пора… Многих идиотов романтиков тянет в лес, на природу.
Срочно, к 4 часам надвигающегося утра, оказались нужны резиновые сапоги, 2 пары – женские и мужские.
Кто в лес, кто по грибы, а мы кинулись за сапогами…
Обувных магазинов, ларёчков и закутков в округе – как грязи. Резины – нуль.
В одной обувной чащобе обнаружились женские, резиновые, в розочках – классического 42-го размера и детские, в бабочках, ну ооооооооооочень маленькие.
И тут нас осенило – ГИПЕРМАРКЕТ! А он-то зачем 24 часа продувает деньги сквозь деньгопровод, наполняя округу пищевыми и вещевыми флюидами?


Гипермаркет ожиданий не обманул – сапоги были. И даже резиновые. И даже раскрашены с учётом психических различий полов: зелёным танковым хромом – и в заманчивый цветочек. Целая сетка-контейнер всевозможных непробиваемых непромокаемых сапог. Короче, товар в ассортименте.
ГИП-ГИП-ура ГИПЕРмаркетам вообще!!!


Мы бодро начали рыться, пытаясь воссоединить распавшиеся пары. И это нам почти удавалось: на каждый женский цветистый левый изящного 37-го размера находился цветистый же правый крепкого 40-го.
Два сапога – а какие разные судьбы.
Пары у нас выходили странные…….
Удалось выбрать и выстроить в ряд на цементном полу шесть 37-х номеров и шесть же 40-х. Как перед боем.
Золушка отдыхает…
Возможно, команда одноногих баскетболисток, бодро поскрипывая левыми протезами, порылась тут до нас? А ранее совершили набег очаровательные одноногие домохозяйки с дефицитом левой ноги?
Или вошло в моду ходить в одном резиновом сапоге?
Или – как подсказал мой муж – цех левых сапог перевыполнил план по 37-му номеру, а цех правых – в запаре соцсоревнования пусть утрутся! – по 40-му?
Мучимые загадкой века, мы добрались до дна контейнера – и О ЧУДО! – вот оно, вот оно!
Один женский правый в цветочек и как раз 37-го размера. С миленьким чёрным верхом.
Отобранные до этого шесть, все, как один, – с синим верхом. Наплевать, что ли?
Но дотошный муж нырнул в контейнер – и выпрыгнул с левым 37-м, украшенным чёрной окантовочкой.
Вот, счастье, ты и пришло к нам!
Порывшись ещё 15 минут, мы прокрутили «кубик Рубика» из нескольких мужских сапог 42-го размера, разных оттенков, толщины и длины голенища, вычленив долгожданную янь-пару.
Взмыленные от трудов, но счастливые, бежим к кассе.
– Нет, – брезгливо мотает головой кассирша, – я не могу ЭТО пробить. На ЭТОМ нет маркировки.
Хе-хе, наивная деушка! Не на таковских напала! Старый охотник за черепамипокупатель изучил все тонкости скальпирования продажного процесса. Бывали, знаем.
Муж лукаво извлекает из тележки третью пару сапог – нафиг ненужную нам, но отмеченную пресловутой «маркировкой» (золотой эталон цены – единственный экземпляр на весь бардак контейнер!).
А также протягивает утыренную с контейнера фирменную табличку с ценой.
– Нет, – упрямится кассирша, – у меня недостаточно оснований!
– Звоните администратору, – не уступаем мы, готовые стоять насмерть.
Звонок снимает все проблемы. Мы платим свои кровные и покидаем гип-гипермаркет, помахивая дефицитным товаром.
Спасибо тебе, дедушка Ленин родная торговля, за наше счастливое детство за наши сухие ноги.

В лес, сукины дети! Грибы искать.

Предыдущее продажное – Колготки для карликов


Васильев Юрий
29.07.2008 12:00
Никогда не употреблял этого идиотского визга, но сейчас употреблю.
ВВАууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вы - УМНИЦА!!!! Мне оччччень пондравилося!!!
Буду приходить к Вам ишшо!
Васильев Юрий
29.07.2008 12:03
Кстати, а как выйти на прослушку МПЗ? У меня не записывается и не проигрывается
Зверлина Ольга
30.07.2008 15:21
Спасибо, Юрий! Сама от этой истории в реальности хохотала до колик. :)
Про МПЗ - я, к сожалению, лишь нахальный "пользователь" компа, всё муж и младшая дочка настраивают и инсталлируют. Спрошу, если что-то выведаю толковое - напишу Вам обязательно.

{предыдущее автора] [следующее автора}
{предыдущее по хронологии] [следующее по хронологии}

Написать модератору
Партнеры:
Кубок мира по русской поэзии

Rambler's Top100

Идея и подержка (c) Бочаров Дмитрий Викторович 2003-2019
php+sql dAb
пишите нам -
пишите_в_теме_rifma-help